Il 24 giugno, nella mia città non si lavora in onore del Santo Patrono. I ricchi vanno al mare, i poracci vanno a guardare i fuochi d’artificio, gli snob parlano male di quelli che vanno al mare o guardano i fuochi d’artificio.

Non posso fare a meno di simpatizzare con Giovanni Battista: la sua infanzia è stata funestata da una serie di traumi che avrebbero seduto chiunque. Figlio di genitori tardoni e tendenzialmente over-apprensivi, la sua nascita era accompagnata da aspettative notevoli in quanto preannunciata da un angelo. Il tapino si gode appena sei mesi da protagonista, e poi gli nasce un cugino dalla Madonna e della Madonna, che in tempo zero mette in riga i sacerdoti nel tempio e diventa leggenda. Non fu la vocazione, ma il complesso di inferiorità che lo spinse all’ascetismo e all’eremitaggio. Il poveretto sembrava aver trovato una sua dimensione: vagava nel deserto vestito da Sadhu, si nutriva di locuste, si era inventato un rito di purificazione nell’acqua del Giordano che aveva riscosso un certo seguito. Secondo me quando gli si presentò Gesù Salvatore a pretendere di essere battezzato anche lui, inanellò una sequela di bestemmie da far impallidire un contadino veneto, o persino lui. Dedica poi il resto della vita a (s)parlare del Messia in giro per il Medio Oriente, finché un giorno si fa prendere la mano, gli escono un paio di commenti infelici su quant’è mignotta l’amante del sovrano –vecchio trombone moralista, questa te la potevi risparmiare- et voilà la sua testa si trasforma in un cadeau per la figliastra del re, nota per le velleità doti coreutiche e per essere, diciamolo, un diavolessa tentatrice anch’essa.

Milanesi, tenetevi il vostro santo intellettualoide e arraffone. Catania, venera pure quella figa secca di Sant’Agata. Un patrono così turbato, un martirio così splatter poteva toccare solo alla mia città.