Arnesi 1

• Vale, come facciamo per il trasloco?
• Chiamiamo un amico di mio padre che ha il furgone. Magari fa prima casa mia e poi viene da te.
• Io, se mi presti la macchina, con due giri faccio tutto.
• Ah, ho capito! Fai come San Francesco! Prima del trasloco vai in Piazza Castello e distribuisci tutti i tuoi averi ai poveri, per sancire l’inizio di una nuova vita fatta di stenti e privazioni d’amore e spiritualità. Ma davvero, non sentirti giudicato, se questo serve a farti entrare nel mood della convivenza, io non ho nulla da dire
• Cretina, ho solo libri e vestiti. 5 scatoloni e 4 valigie, più computer e sci.
• Cioè, la tv non è tua? Il divano? La copertina del divano? Lo spremiagrumi?
• No, erano già lì. Saranno della padrona di casa. Tu, piuttosto, vedi di alleggerirti. Ad esempio, quel gatto cinese tignoso potresti lanciarlo dalla finestra.
• Ehi, ehi, ehi, il gatto non si tocca.
• E tutte quelle cazzate da cucina di cui non ti fai niente?
• Piano con le parole. Non sono cazzate, sono oggetti di uso non proprio quotidiano.
• In ogni caso occupano spazio. Non li usi qua, non li userai là. Buttali, regalali, meglio ancora vendili.
• Adesso vedo, non è che posso dare via anni di vita, così, come se nulla fosse…
• Vale?
• Sì?
• Nella casa nuova, la roba del tuo matrimonio precedente non la voglio.

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