Convivenza 2
gestire gli altarini della convivenza
C’è gente che a 32 anni non ha fatto il passo e vive ancora con i genitori. C’è chi ha dato dignità alla propria relazione sposandosi e/o riproducendosi. E poi ci sono gli ostinati, gli irriducibili, gli highlander: quelle persone che, non contente di come gli è andata la prima volta, si ostinano a ripercorrere la perigliosa strada della convivenza. Sono quelli cui si è già liquefatta una quasi-famiglia tra le mani ma che nonostante ciò vogliono riprovarci. Sono quelli che un altro mondo è possibile. Sono quelli come me, insomma.
Se c’è una cosa bellissima del mio ritorno alla convivenza, è questa nuova aura di competenza e professionalità con cui posso blaterare sull’argomento.
D.“Signorina Valeria, cosa pensa dell’annoso tema del tubetto di dentifricio mal spremuto, in relazione alla convivenza?”
R.“Mi perdoni David (mi trovo da Letterman, ndr), a quale convivenza fa riferimento? La prima o la seconda?”
Lo faccio ridere garbatamente
Devo dire che voi-sapete-chi è stato molto trasparente nei mie confronti: ho 40 anni, vivo solo da 15, non ho mai convissuto, non mangio carboidrati dopo le 16, per il resto va abbastanza bene tutto. A parte, ecco, (altro…)
cara dea della condivisione
Cara dea della condivisione, ho pensato che fosse arrivata l’ora di scrivere anche a te. Riconosco di averti volutamente malcagata per anni, per prostrarmi su ben altri altari. In primis, il gran dio dei cazzi propri, virile divinità misteriosa che tutto può e dalla quale ci si rifugia quando non c’è nessun altro da implorare. Lo ammetto, è un tipo individualista ma in molti casi ha saputo esaudire i miei desideri. Dea della condivisione, hai poco da fare quella faccia da disappunto&delusione. Non si sputa sui desideri degli altri. Anche su un buco di casa che sembra la pagina Pinterest di Lindsay Lohan, governata da un severo principio di entropia: se compro un paio di scarpe deve uscire una pentola, se compro una pianta deve uscire il portaombrelli, se compro un tavolino devo uscire io.
Neanche su un go-kart rosso erroneamente immatricolato come autovettura, che mi ha costretta a impietose cernite degli amici: sei basso e magro, va bene entra pure. Sei basso e grasso, entri ma non respiri. Sei alto e magro, entri ma ti sdrai dietro. Sei alto e grasso, ti chiamo un taxi, ciao. (altro…)
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