Eredità 3
piacere alla suocera è facile se sai come farlo
Google la sa lunga
Il conflitto tra nuora e suocera -secondo per complessità solo a quello tra Palestina e Israele- rimane la forma di rivalità più atavica e ingiustificata che il mondo conosca. Se ci pensate bene, i vertici del triangolo madre-figlio-nuora, presi individualmente, non sono così problematici. Mediamente, i figli non sono degli inetti invertebrati, le nuore non sono delle ex-stripper colluse con la mafia russa, le madri non sono torturatrici medievali. Inspiegabilmente, se metti insieme i tre attori, ne esce un compendio caricaturale di tutte le bassezze della razza umana. Avendo rilevato che avere un compagno è certamente una grande fonte di gioia, ma anche di notevoli grattacapi, credo che stabilire un rapporto sano e cordiale con la di lui famiglia sia assolutamente prioritario alla conservazione della propria salute mentale. Ebbene sì: io, che so dire “ti odio” in tutte le lingue del mondo e mi metto in competizione pure con i bambini ai giardinetti e con i concorrenti de L’eredità, salgo in cattedra per spiegarvi come andare d’accordo con la suocera. (altro…)
Un gioco a premi per la mia cabina armadio
Una mia ex collega mi rivelò, non senza orgoglio, di essersi interamente pagata gli studi in biologia partecipando a “La ruota della fortuna” e “Chi vuol esser miliardario” (ancora non c’era l’euro). Nessun trionfo epocale, ma vinse giusto quei 20 milioni che servirono a pagare tasse e libri.
Qualche giorno fa sono andata (senza un altrimenti annoiatissimo voi-sapete-chi: a lui ormai interessano solo i colori) a richiedere preventivi per la cabina armadio. Ho passato le 48 ore seguenti a studiare una via per procurarmi i soldi che ci servono. Scartate le modalità palesemente illecite, mi sono risolta a iscrivermi a L’eredità e sperare che una serie di eclatanti botte di culo mi conducano alla ghigliottina, gioco nel quale, immodestamente, me la cavo piuttosto bene. Stavo aprendo il portone di casa, in procinto di chiamare voi-sapete-chi e comunicargli a bruciapelo questa idea brillantissima quando qualcosa nell’androne ha attratto la mia attenzione. (altro…)
trovatevi delle amiche, lasciate perdere belen
Gente, non abbiamo tutti il cuore espandibile di madre Teresa. La capacità di indignarsi, battersi per un ideale, provare solidarietà e supportare i nostri consimili di cui l’essere umano dispone è limitata. Mi chiedo quindi se sia opportuno sprecarla per votare su change.org una petizione contro lo show “Come mi vorrei” condotto da Belen Rodriguez, anziché destinarla a imprese più nobili.
Io non voglio entrare nel merito del programma, che è una brutta scopiazzatura del format britannico Plain Jane e che è già stato martoriato dai dati di share.
Ho le mie personali riserve sulle capacità di conduzione della soubrette, alla quale mancano le due doti strettamente necessarie per parlare di moda/make-up/apparenza ad alti livelli.
La credibilità, tanto per iniziare. Essere una figa imperiale -anche se infilata in un sacco per la monnezza condominiale- costituisce un bias abbastanza evidente (non dico handicap: c’è ancora qualcuno al mondo che pensa che la bellezza sia davvero penalizzante*? Se ci sei, amico/a, manifestati), visto che la morale della favola del programma è “essere attraenti costa una fatica della Madonna”. Ci aggiungerei anche che non avere alcun tipo di attitudine, conoscenza tecnica, intuizione e buon gusto non la rende esattamente la candidata ideale per parlare di auto-valorizzazione estetica. (altro…)
IL LIBRO
