Matrimonio 6
Il futuro è il wedding copy writing
Io domenica sono andata a un matrimonio, il centordicesimo dell’anno 2014, ed è stato bellissimo. La cosa è partita male, perché non ho potuto, per ragioni meramente economiche*, comprarmi un nuovo abito da cerimonia e ho dovuto riciclarne uno. Ma ho cambiato le scarpe, spero gli sposi apprezzino. Per mancanza di organizzazione, ho rinunciato ai miei soliti styling da Julija Timoshenko (=niente nugoli di trecce per agevolare la nidificazione delle cicogne) e ho ripiegato sulla mia seconda passione tricologica: i boccoli dell’imperatrice Sissi. Ho quindi assoldato la mia amica N., grande esperta di controllo di gestione e contabilità dei costi ma soprattutto maestra del ferro caldo.
per la cerimonia, il pigiama se l’è tolto
Purtroppo, avendo più capelli di Telespalla Bob, e soprattutto con il peso specifico dell’uranio impoverito, ho fatto giusto in tempo ad arrivare in Chiesa, vedere l’arrivo della sposa, piangere sgangheratamente distruggendo tutto il make-up et voilà prima dello scambio delle promesse avevo di nuovo un liscio aplomb.
Dopo un minuto di silenzio per i miei ricci piegati dalla forza di gravità, (altro…)
Il mio primo inutilities giveaway
- Vale, come facciamo per il trasloco?
- Chiamiamo un amico di mio padre che ha il furgone. Magari fa prima casa mia e poi viene da te.
- Io, se mi presti la macchina, con due giri faccio tutto.
- Ah, ho capito! Fai come San Francesco! Prima del trasloco vai in Piazza Castello e distribuisci tutti i tuoi averi ai poveri, per sancire l’inizio di una nuova vita fatta
di stenti e privazionid’amore e spiritualità. Ma davvero, non sentirti giudicato, se questo serve a farti entrare nel mood della convivenza, io non ho nulla da dire - Cretina, ho solo libri e vestiti. 5 scatoloni e 4 valigie, più computer e sci.
- Cioè, la tv non è tua? Il divano? La copertina del divano? Lo spremiagrumi?
- No, erano già lì. Saranno della padrona di casa. Tu, piuttosto, vedi di alleggerirti. Ad esempio, quel gatto cinese tignoso potresti lanciarlo dalla finestra.
- Ehi, ehi, ehi, il gatto non si tocca.
- E tutte quelle cazzate da cucina di cui non ti fai niente?
- Piano con le parole. Non sono cazzate, sono oggetti di uso non proprio quotidiano.
- In ogni caso occupano spazio. Non li usi qua, non li userai là. Buttali, regalali, meglio ancora vendili.
- Adesso vedo, non è che posso dare via anni di vita, così, come se nulla fosse…
- Vale?
- Sì?
- Nella casa nuova, la roba del tuo matrimonio precedente non la voglio.
Libri per l’estate: “Le vostre zone erronee”
A ben pensarci, le cose che amiamo di più di una persona tendono ad essere le stesse per cui le detestiamo. La caratteristica di un partner che ci puzzava impensieriva di più è quella per cui lo lasciamo. La stessa cosa vale per i libri.
Il motivo per cui amo i manuali americani è la loro semplicità. Non credo di essere razzista né lontana dalla verità se dico che sono opere pensate per menti più lineari di quelle europee: lessico semplice, logica schiacciante, consecutio basilare e case history cristalline. Il motivo per cui detesto i manuali americani è la loro semplicità: la reiterazione ostinata degli stessi concetti e conclusioni va bene per il pubblico statunitense ma funziona meno bene per quello europeo. Provo una sensazione a cavallo tra Mi stai manipolando? (“E’ facile smettere di fumare se sai come farlo”) e Mi hai preso per una scema analfabeta? (“Gli uomini vengono da Marte, le donne da Venere”)
Ma ci sono delle eccezioni! Una di esse è (altro…)
Cronache da un matrimonio: gareggiate nello stimarvi a vicenda
Il matrimonio è come il maiale: non si butta via niente. Ma io non mi riferisco al matrimonio in quanto contratto! Parlo del colorito ricevimento che suole seguire la cerimonia e che -complice qualche bicchiere di troppo, nonostante i buoni propositi– diventa occasione di scoperta.
E no, non alludo a quelle leggende metropolitane in cui a funerali&matrimoni nascono mille storie d’amore. Mi riferisco alle interessanti dinamiche che scaturiscono dalla combinazione di persone attorno ad uno stesso tavolo -di solito assemblato con logiche cabalistiche – che diventano conversazioni, poi confessioni, dopo comizi, quindi riflessioni e infine post.
Prendi un dato di fatto, cioè che tantissime persone hanno tantissimo da dire e da dare. Aggiungi il libero arbitrio, per cui ognuno può scegliere la sua rete di rapporti e dare ad essi una impronta originale, creando amicizie bellissime, fatte di fiducia e reciprocità. Ma poi, (altro…)
la volpe e l’uva
Quando ho detto a mia madre che sabato avrei fatto la marmellata di uva fragola insieme al non-più-innamorato, ho ricevuto questo feedback. Quindi, se sono così, non è tutta colpa mia.
Brava, già che c’eri perché non hai fatto la salsa con Satana? O il limoncello con Priebke? Non intendo sfruttare la mia medaglia d’argento ai campionati regionali di arrampicata sui vetri e tirare fuori una storiella sul fatto che siamo in buoni rapporti, che me l’ha chiesto a titolo di favore e siccome io sono gentile ho accettato di investire l’unico giorno libero della settimana -dedicabile al mare magnum di incombenze altrimenti noto come cazzi miei- alla preparazione di una calorica marmellata che mi farà ingrassare e resterà nella dispensa a ricordarmi un amore che non c’è più.
Preferisco la verità, cioè che avevo voglia di fare qualche cosa con lui. Lo so che sarebbe stato meglio fare (altro…)
IL LIBRO
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