L’elogio dell’imperfezione ci ha stufati

Per via del mio noioso approccio accademico alle difficoltà della vita, ho seguito molte lezioni per apprendere nuove abilità: dal classico corso pre-parto al massaggio infantile, dalla musica neonatale alle tecniche di drappeggio delle fasce. Mi sarei anche iscritta a un corso di lallazione proattiva, o ipnosi in culla, o salcazzo, non fosse per l’inconveniente che queste iniziative portano con sé: l’inserimento, praticamente di default, in un gruppo Whatsapp dedicato.

Sono inclusa in  3 gruppi tematici, dai quali ricevo una media di 150 messaggi al giorno -e pertanto tutti opportunamente silenziati.- Non scrivo mai, perché trovo la qualità degli interventi così scandalosamente scarsa che mi sentirei in dovere di alzare il tono con qualche provocazione, facendomi detestare in mezzo secondo.

E no, non parlo della rassegna iconografica delle foto più buffe o carine, alla quale non escludo un giorno di partecipare. Ma certo, compagne di corso, continuate pure a inviare foto di “faccetta sporca di omogeneizzato” o “abitino di volant uguale a quello di mamma”, poverine! Aspetto solo il momento giusto per sfoderare i miei assi nella manica: foto di Elia che rigurgita live e video di Elia che ridendo piscia nella vaschetta da bagno dove l’avevo appena lavato.

Non mi innervosiscono nemmeno tanto le gare di abilità neonatale: Ernesto si gira da solo sulla schiena, Domitilla dorme 12 ore consecutive, Kevin dice WYOMING ruttando. Mio figlio, a parte pesare come un bambino di un anno e avere unghie a rapidissima ricrescita, al momento non ha grandi doti ma confido che apprenderà a cavarsela nel mondo comunque.

Nemmeno il mercimonio di gadget per l’infanzia mi dà fastidio, anzi! Se vi interessa ho un sacco nanna Grobag a righe, mai usato, da vendere. Sarei anche interessata a comprare un lettino da viaggio purché corredato di materassino ortopedico e soprattutto di istruzioni di montaggio intelligibili.

Ah, se avete un passeggino Babyzen e ve lo state tenendo in cantina, siete stronze perché ho appena acceso un leasing per comprarlo nuovo dopo averne cercato uno usato su tutti i siti di annunci dell’universo mondo.

Ma torniamo a noi: quello che dà l’orticaria, che mi fa salire il crimine, che mi fa venire i pugni nelle mani è l’elogio dell’imperfezione materna. “Ehi, ce l’ho messa tutta e ho fatto un bambino: adesso posso essere una tenera pasticciona, per favore?”. Il pregiudizio nel quale alcune mie colleghe si adagiano come in una comodissima poltrona king size, è che la condizione di madre ti consenta una rilassatezza dei costumi che da nullipara ti era vietata. Prima dei bambini, sì che ero figa! Gamba liscia, capello cotonato e camicia inamidata, ma ora che vuoi farci? Pelo incarnito, pinza in testa e tuta in triacetato. Non funziona così: è un giochetto sporco, quello di attribuire ai poveri bambini innocenti la vostra sciatteria. Tra la figa imperiale e il cesso a pedali intercorre un universo di infinite possibilità: esploratelo. Per concedersi una doccia veloce, farsi una treccia e cazzuolarsi in faccia un velo di trucco di vogliono 15 minuti*. Per lavare anche i capelli e fare la piega, aggiungetene altri 20. Dall’estetista basta starci 1 ora al mese: se, come me, non avete nessuno che vi tenga la creatura, semplicemente ve la portate dietro. Idem per il parrucchiere: i cinesi di via Vanchiglia ti fanno la piega in 15 minuti e non occorre neppure prenotare. O forse forse forse che queste neomamme pelose e spettinate fossero sciatte e pigre pure prima? Forse che l’orrido germe della rilassatezza dei costumi ce l’avessero già dentro?

Ma la mia catilinaria, amiche, non si ferma qui: dopo quella di sentirvi giustificate, la peggiore delle convinzioni che potete autorifilarvi è di bearvi nella vostra imperfezione. Amiche, credete a me: condividere su Whatsapp foto del vostro soggiorno disseminato di giocattoli, decorato di macchie e financo infestato dai roditori non vi rende più simpatiche. L’ironia è simpatica, Nino Frassica è simpatico, le imitazioni sono simpatiche, anche le barzellette sui carabinieri possono essere simpatiche. Voi no. Io sono pronta a sedermi a un tavolino per comprendere le ragioni di un repubblicano che vota Trump, ma no, non sento solidarietà nei vostri confronti. Per riportare alla decenza una casa di 90 mq ci vogliono 20 minuti: cambiare l’aria, fare i letti, raccattare cose fuori posto. Se non avete 20 minuti, uscite da uno dei gruppi Whatsapp in cui siete iscritte et voilà, li troverete di sicuro. Per gli altri lavori fondamentali (caricare la lavatrice, svuotare la lavastoviglie, fare la spesa, preparare da mangiare…) potete coinvolgere una suocera, una colf, mariti e compagni. Se il vostro compagno non è capace di caricare una lavatrice, si tratta di un problema pregresso che vi portate dietro da prima di diventare madri, e dovreste a tal proposito darvi delle bacchettate sulle nocche da sole.

Questa vulgata della mamma imperfetta è uno dei principali deterrenti alla riproduzione delle giovani donne italiane. Fare la madre nel nostro Paese non è un’impresa così appetibile né dalla forte carica aspirazionale: “non c’ho il congedo di maternità”, “i nonni vanno in pensione a 70 anni e non mi aiutano”, “gli asili comunali costano un occhio e comunque sono ultima in graduatoria”, “il bonus bebè non mi spetta”. Se oltre a uscire indenne da questa lista di contro, mi tocca pure trasformarmi in una simpatica pasticciona con le Crocs, allora no grazie, mi compro un gatto.

Con questo ipocrita  elogio dell’imperfezione -spesso rinforzato da una certa mitologia propinataci dalla TV- contribuite a diffondere uno stereotipo riduttivo: che la maternità sia sostanzialmente un tour de force durante il quale non ci si lava, non ci si pettina, si vive in una porcilaia e si parla solo di cacca.

Mentre invece l’unico grande inconveniente, che mi sento di avallare al 100%, è uno solo: non si dorme un cazzo. Per il resto, è un’avventura bellissima.

*cronometrati stamattina

PS Prima che mi si avventino addosso 200 madri adirate, io non mi reputo perfetta. In questo momento ho i fagiolini da pulire, i capelli ispidi e le unghie che urlano pietà: potevo risolvere almeno 2 di questi problemi nel tempo utilizzato per scrivere questo post, ma la voglia di dire la mia era troppo superiore rispetto a quella di essere carina. É colpa mia, Elia non c’entra niente.