Ovvero, sconfiggere le malattie con una studiata indifferenza. Occhio non vede, cuore non duole Il mio potente antispam cerebrale mi fa ignorare sistematicamente ciò che non voglio vedere: la polvere, il saldo del conto corrente, la pioggia quando voglio mettermi i sandali. Pertanto, il mio corpo mi

Quando ho cominciato ad andare in piscina, ne ho scelta una low budget. Una di quelle piscine anni '80, manutenute il minimo igienico indispensabile ma fedeli a se stesse. Se c'è una cosa che ho imparato guardandomi ogni mattina allo specchio, è che non ci si

Oltre a quelle di natura prettamente sessuale, ci sono alcune arti femminili che vanno apprese fin dalla più tenera età. Nel mio personalissimo podio delle irrinunciabili abilità che ogni donna moderna deve possedere, ritroviamo: L'arte del fuffa-making, cioè ottenere grandi risultati estetico-scenografici con limitati sforzi

Come al solito passo da un estremo all'altro. Poco più di un anno fa, ho avuto un periodo ad alto stress emotivo durante il quale ho onorato chiunque del privilegio di vedermi piangere. In quel momento, avrei pagato qualsiasi cosa per un po' di autocontrollo e

Per chi non l'avesse capito, ho preso abbastanza di petto la questione "smaltimento oggetti inutilizzati/inutilizzabili". Una mia collega mi ha svelato l'esistenza di un gruppo chiuso nato su Facebook con l'obiettivo di regalarsi o scambiarsi oggetti. In pratica, chi si iscrive può postare sulla homepage del

• Vale, come facciamo per il trasloco?
• Chiamiamo un amico di mio padre che ha il furgone. Magari fa prima casa mia e poi viene da te.
• Io, se mi presti la macchina, con due giri faccio tutto.
• Ah, ho capito! Fai come San Francesco! Prima del trasloco vai in Piazza Castello e distribuisci tutti i tuoi averi ai poveri, per sancire l’inizio di una nuova vita fatta di stenti e privazioni d’amore e spiritualità. Ma davvero, non sentirti giudicato, se questo serve a farti entrare nel mood della convivenza, io non ho nulla da dire
• Cretina, ho solo libri e vestiti. 5 scatoloni e 4 valigie, più computer e sci.
• Cioè, la tv non è tua? Il divano? La copertina del divano? Lo spremiagrumi?
• No, erano già lì. Saranno della padrona di casa. Tu, piuttosto, vedi di alleggerirti. Ad esempio, quel gatto cinese tignoso potresti lanciarlo dalla finestra.
• Ehi, ehi, ehi, il gatto non si tocca.
• E tutte quelle cazzate da cucina di cui non ti fai niente?
• Piano con le parole. Non sono cazzate, sono oggetti di uso non proprio quotidiano.
• In ogni caso occupano spazio. Non li usi qua, non li userai là. Buttali, regalali, meglio ancora vendili.
• Adesso vedo, non è che posso dare via anni di vita, così, come se nulla fosse…
• Vale?
• Sì?
• Nella casa nuova, la roba del tuo matrimonio precedente non la voglio.

Mi danno o mi do della scema almeno 19 volte al giorno, ma è bene che sappiate che le sceme non sono tutte uguali. A voi un test di autodiagnosi, da condividere con le amiche. A onor di cronaca, la maggior parte dei casi sottoraccontati